感情が変な感じ。
元カノのツイート
もう俺には関係ないわけだけど
まだ好意があるから
あなたのつぶやきは
相手への不満とか自身の感情の吐露とか
とても苦しそうに見える
そのつぶやきにたまにフォロワーの言葉が送られる
あなたを助けてくれる人はきっとたくさんいるかも
俺がでしゃばることではない
あなたから連絡が来ることはない
でもいつでも連絡が来ないかななんて思ってる。
あなたは写真が好きだから、撮影のお仕事をしたら
あなたに会える口実になるかな
でももし私のことを思ってくれているならそんな口実を作らずに
ただ会いたいといわれたほうがいいのかな
でも、口実があったほうがいいのかな
金銭的に援助が必要ならお金を渡したい
だから仕事という口実をつくるべきか
わからｎ
まあでもやっぱり私は関係ないのかもしれない
結局何にもしないほうがいいの
何もできないの
ああ俺キモイ 俺キモイ？ねえ
俺キモイ？俺キモイ？ね
最近よく聞いてる
自己肯定感の低い私を肯定する曲
自分が気持ち悪いことをわからせてくれる気がする
まだ、モデルという仕事はしてるようだった
髪もまだ伸ばしているようだった おそらく間違いない気がする
あなたの中に俺はいるのかもしれない
でも終わったものとしてけじめをつけているのかもしれない。
俺がtwitterやめたら鍵垢のあなたとはもうtwitter上でつながることない
あなたの日常や苦しみはわからない。
衝動的に消したくもなる、よくないね
あなたから連絡が欲しくて。
でもその行動に一貫性がないよ
もしあなたのことを好きだとあなたに伝えたいなら
もっと直接的に何か言えばいいのに、こわくてこわくて
何も言えない。なにこれ。
つまらない一日。
これからあなた以上におもう人ができるかな、
あなたは一生俺の中で生き続ける。
最高の時間を共有した私たちだけど、
一方であなたを苦しめた。好きすぎた。束縛しすぎた。
もうそろそろ１年経とうとしているみたい
最近読んだ本の中での一言
好きのエネルギーがくだらない疑問や理屈などを軽く吹き飛ばしてしまう
私はあなたのことを間違いなく好きなんだけど、
その理由がもうわからない。ただ好きなの。
くだらない疑問や理屈もない。ただ好きゆえにどうしていいのかはわからない。
自分の感情を伝えることがあなたを苦しめるんじゃないかと。
自分勝手でありたいけど、自分の感情を伝えることが良いことなのかはわからないね。
なんだろうね、疲れたね。
麻薬のように、強い刺激は人を廃人にするみたいに
恋に、食べられたようで。
仮に、あなたとまたやり直すことができたとして、
あなたは相手との別れをへて
それだとしても、私たちは幸せに暮らせるのかな
変化のない生活に飽き飽きとしたりしないのかな
一生恋愛でいられるのか、それとも情みたいなものになるのか
あなたがセックスが好きで私も好きだけど
一生そう居られるのかな
不安が大きくなることもある
そもそもそんな勝手に思うことでもないけどさ
今はただの他人、同じ地元、同じ中学に通っていた
同じ悩みを抱えていたそれだけ、過去のこと。
同じ未来に行けたらいいのに。
でももうただ
過去を思いながら生きればいいのかな、
私たちが東京タワーに上ったことは間違いなくて、
東京タワーの鉄骨に刻まれているの、。
あなたからもらったハンカチや指輪
今も使っている、、ずっとつけていていいのかな。
あげていたあなたの写真を確認する。見えるのは右手。
人差し指についてそうな印象もあるけどわからない。
過去の写真を見直す、左手にも右手にもいろんな指についてる写真がある。
あなたからもらった指輪、私は今もつけている。
2022年ってもう半分終わったみたい
なんでだろう、あなたとのやり取りは一度も行っていない
俺が離婚したに対して、あなたからハートはもらえた、
あなたからの私に対する行動はそれのみ。
やっぱりもう終わっているもんね
過去を思いながら生きていくね
ありがとう
